Obat awet muda

PAGI PAGI. sebelum kelas mulai. ku sempatkan buka email. dan ini yang aku dapatkan :

 

tu pagi lewatlah seorang penjual daging. “Dagiiiing! Dagiiiiing!!!”
teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget
mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu : “Hei, tukang daging! Lu kagak punya otak, ya???”
Tukang daging : “Wah, kebetulan gak punya, Bu! Hari ini daging semua….”

   Suatu hari ada seorang ibu yang terkenal pelit, mau membeli jeruk,
kebetulan ada tukang jeruk lewat depan rumahnya.
Ibu pelit : “Jeruk ini per-bijinya berapa?”
Tukang jeruk : “Seribuan, Bu….”
Ibu (kumat pelitnya) : “Masa jeruk se-upil gini mahal banget, seratusan
dech, ‘ntar ambil banyak!”
Tukang jeruk : “Eh, Bu, saya berani bayar dua ribu kalo upil ibu segede
gini…….”
Ibu pelit : ????

Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah kafe.
Bejo : “Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi, kenapa gak
jadi menikah?”


Tablo : “Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Siska, gimana?”
Bejo : “Ortuku gak setuju. Beda etnik.”
Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua tanya, “Eh, Ko,
gimana hubunganmu sama Rini? Katanya  bubar juga, kenapa?”
   Jeko menarik napas : “Beda kelamin…”

   Di Tanah Abang Jakarta terlibatlah percakapan dua orang pemuda dari
kampung halaman mereka masing-masing.
Pemuda Jawa : “Maaf, saya orang baru di Jakarta , baru datang dari Jawa,
eeeeh….apakah ini Tanah Abang?”
Pemuda Batak : “Oh, bukan! Ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru
datang dari Medan , jadi aku juga tak tahu ini tanah siapa….”

Toro : “Heh, Jak! Sekarang susah ya, jadi sopir truk!”
Jaka : “Lha, emangnya kenopo?”
Toro : “Ya….kalau bawa truk isi motor, dirampok. Bawa truk isi permen aja
dirampok! Gimana ya,
       saya jadi takut…..’mo berhenti nyopir truk gituan, ah!”
Jaka : “Lho, trus kamu mau nyopir apaan?”
Toro : “Mau nyopir mobil tinja!!!”

   Suatu hari si cowok dan si cewek sedang berbincang-bincang.
Cowok : “Gue suka nggak tega deh, ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik
bus, apalagi pas gua
         lagi dapat duduk.”
Cewek (kagum) : “Terus, apa yang kamu lakukan?”
Cowok : “Gua langsung pura-pura tidur…..”
Cewek : ????

   Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak
orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, sehingga wartawan tersebut tidak
dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat. Tiba-tiba wartawan
tersebut dapat ide.
   “Minggir, minggir semua, saya ayah korban!”, katanya, “Saya minta
jalan!”
Benar saja…..kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah
kepada wartawan tersebut. (Wartawan GR, dalam hati: “Berhasil juga, cara
gue emang OK!!!)
   Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat…..seekor anak
monyet tergeletak tak berdaya!

   Dahulu kala pernah diadakan kontes sejagad unjuk kebolehan para jagoan
menggunakan senjata masing-masing. Alhasil, hanya ada tiga jagoan yang
masuk final.
   Finalis 1 ROBINHOOD dengan panah mautnya. Dilepas seekor lalat oleh
juri, ROBINHOOD langsung membidik dan wuuuuutt……kena!!! Lalat jatuh
terbelah jadi dua bagian. Penonton dan juri berdecak kagum.
   Finalis 2 ZORRO dengan anggar kilatnya. Dilepas juga seekor lalat dan
beeet…..beeet….!! Lalat jatuh terbelah jadi empat bagian. Penonton dan
juri tambah berdecak kagum.
   Finalis 3 SI PITUNG dengan golok saktinya. Lagi-lagi dilepas seekor
lalat dan beeett….beeett….lalatnya tetep aja terbang santai. Penonton
meneriaki dan mengejek. Kemudian juri dengan heran bertanya, “Hai, Pitung,
apa hebatnya golok kamu??”
   Si Pitung dengan santai menjawab, “Ehh, elu-elu pade kagak liat
ape…….itu lalat baru aja gue sunat!!!”
   Penonton dan juri : “HAAAHHHH?????”

 

 

 

 

sumber : email dari Sahabat ku NOMENSEN TARIGAN

22 thoughts on “Obat awet muda

  1. wakakkakaka, spechless, wekekekek, hahahahahahhhhh ga bisa koment, cuman bisa ngakak doank,, wahahahaha,,,, 😆
    jadi inget kalo di kereta KRL jakarta-bogor, ooo pantes banyak ntuh cowok2, bapak2 badannya seger bugar, pura2 tidur padahal di depannya ada ibu-ibu bawa anak kecil, digendong sambil berdiri, mgk kalo yg di depannya sandra dewi langsung dikasih duduk kaleee
    *heh? mana mau sandra dewi naek KRL:mrgreen:

  2. Huehuehue……ngakak sendiri di depan kompie

    dengan begitu ibu Ratna makin kelihatan muda 1 thn. percaya gak bu.
    harus percaya. biar tambah muda lagi

  3. hemm..aku pernah dapet imel serupa🙂

    Heheheh

    Hai Bang Satya🙂

    salam kenal juga
    thk sudah mampir di sini.

  4. Di samping humor, salah satu cara awet muda lagi yaitu mudik bagi perantau. Kok bisa, ya bisa…

    SELAMAT IDUL FITRI MOHON MAAF LAHIR BATIN

    sama sama mohon maaf lahit batin juga ya. kalo ada salah kata dari blog ini.

  5. gubrakkkkk…………….🙂

    met lebaran Kang, mohon maaf lahir & bathin……

    sama sama. mat lbaran juga. kalo mudik jangan lupa oleh oleh ya

  6. iya iya kalo orang suka humor itu emang awet muda, liat aja orang gila ga ada yang tua……………………..maap lahir bathin

    sama sama. maaf lahit batin juga ya, kalo ada salah kata dari blog ini

  7. kue lebarannya udah aku makan ntuh, keliatannya belom lebaran udah abis duluan… jadi ya ga bisa dianter ke rumah
    hihihhi

    yella….kapan neh open housenya.????

  8. ManTap~~ (nada2 kk Qu)
    pantasan sampai saat inikeliatan muda….
    kok gk nulis penjual sate itu lol..
    kan lebih keren..
    wakka

  9. tak smua hal yg d atas selucu yg aku puny…
    ATTN : BUAT ANAK2 YG DI BAWA18 TAHUN… DILARANG MENBACA… KL BACA RESIKO TANGGUNG SENDIRI…. HAHAHAHA

    I. kondom pRotes Kepada softex: KetiKa lu lagi dipaKe, penjualanKu anjlOK 7 haRi. Softex menjawab: AKh! BaRu 7 haRi, Kalo lu bocoR seKali saja, penjualanKu mandeK 9 bulan tau!!!

    II.CeweK telanjang neKat naiK taKsi, supiR taKsi pun melotot. Si ceweK maRah, ‘NggaK peRnah liat oRang telanjang, apa!’ SupiR taKsi menjawab,’AKu cuma bingung Kamu nanti ngeluaRin duit daRi maNa ‘ ??

    III. PeRnah penasaRan Kenapa ABCDEF digunaKan sebagai uKuRan BH??
    A – AiRpoRt (Rata)
    B – BaRelY theRe (nYaRis ada)
    C – Can do (lumaYan)
    D – Damn gOod (beneR-benaR indah)
    E – EnoRmous (sangat besaR)
    F – FaKe (palsu/hasil opeRasi)

    IV.SeoRang polisi menangKap seoRang pelacuR.
    PelacuR : ‘Saya tidaK menjual seKs, paK!’
    Polisi : ‘Lalu, apa yang Kamu laKUKan seKaRang ‘
    PelacuR : ‘Saya cuma jual Kondom dan menawaRKan demo gRatis.

    ada ada saja adeknya genfoxs ini

  10. sorry..
    ketinggalan..
    wakka

    VI.suatu haRi
    cweKnYa saKit
    dan memeRluKan bYK daRah
    KaRena cinta, cwOK donoRin daRah buat cweKnYa
    suatu KetiKa meReKa putus, dan si cwOK
    pengen daRahnYa dibaliKin
    si cweK dgn KeselnYa lgsg ngelempaRin
    SOFTEX sambil ngomong
    “Nih daRah loe, gw cicil tiap bulan”

    kasihan banget tuh cowok…

  11. Hua …. hua… ternyata ada juga orang batak karo yang bisa ngelucu. Gw tinggal cari beberapa personel lagi, and launching “lenong Batak”. Laku engga ya? eh minimal ada temen ngalor ngidul ya tho? Mejuah-juah mpual!

    mejuah juah mpal. uga berita jena nari. “lenong batak” wahh belum ada tuh cepat laksanakan segera haha

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s